心理学家弗艾瑞克・弗洛姆指出，人与人之间的爱可分为幼稚与成熟两种。幼稚的爱秉持 “我爱你，因为我需要你”，而成熟的爱则是 “我需要你，因为我爱你” 。
人们常常渴望一种无需努力就能被全然接纳的爱，其实这本质上是对母爱的向往。母爱犹如温暖的祝福，无需任何付出就能拥有。然而，无条件的母爱也存在弊端：无需努力便能获得，意味着当失去它时，无论付出多少努力都难以挽回，因为努力在它面前毫无作用。这如同某些爱情论调，声称 “爱是不需要理由的，爱一个人就要喜欢 Ta 的优点，更要接纳 Ta 的缺点”。但问题在于，若能拥有这种爱自然美好，可一旦渴望却得不到，就意味着 “不爱，同样不需要理由”，于是无论怎样努力都无法获取，这种求而不得会让人陷入绝望与挫折之中。
但经验表明，通过努力去争取爱，也有获得爱的可能。当我们期望凭借努力赢得爱时，实际上是在追寻父爱。与无条件的母爱不同，父爱是有条件的。父爱的本质在于，顺从被视为最大的道德，会得到父爱作为奖赏；不顺从则是最大的罪孽，会受到失去父爱的惩罚。尽管为了获得父爱需要持续努力，这可能让人感到些许沮丧，但至少明确知道如何去争取，相比无论做什么都无法得到母爱的无助感，这种确定性要好得多。
在人际交往中，我们常常幼稚地期望他人无条件包容自己，即便自己犯错连连。但他人并非我们的母亲，人与人之间的爱大多是有条件的。通常是感受到对方的善意、得到好处，或者相信对方不会亏待自己，才会愿意付出爱，这更类似父爱。多数人对此心知肚明，然而在爱情关系里，却故意忽略这一点。几乎每个人都渴望从恋人那里获得如母亲般的接纳与谅解，却不愿反思自己的付出，还振振有词：“爱是不需要理由的嘛！需要理由的爱，还算爱吗？”
的确，当我们真心爱一个人时，会像母亲一样接纳 Ta 的全部。但当对方无法同样接纳我们时，我们还向其讨要母亲般的爱，这难道不可笑吗？或许有人会说，这表明对方不够爱自己，只要努力让对方更爱自己就行。但问题是，能够争取到的往往是父爱，而母爱即便努力争取也难以获得，如此一来，这种想法还有意义吗？
所以，当你爱一个人，渴望被对方完全接纳，尝试了撒娇、哭闹、撒泼、吃醋等各种方法却毫无效果时，或许就该考虑放弃了。实际上，即便在爱情中，多数的爱也是有条件的。当我们因无法拥有完美爱情而痛苦时，并非是爱本身让我们受伤，而是我们的欲望过于贪婪。审视自身，我们的爱又何尝是无条件的呢？我们爱对方，可一旦得不到回应，便可能攻击对方。连自己都无法做到完全接纳的爱，又怎能要求对方给予呢？
恋爱双方应是平等的。向对方索取无条件的爱，自己却给予有条件的爱，这是不公平的。当双方都如此行事时，彼此都只能收获有条件的爱，都得不到无条件的爱，看似公平了，却并非我们所期望的结果，因为我们依旧渴望在爱情中得到无条件的爱。母爱给予的是全然的祝福，没有惩罚，所以我们眷恋那种安心的感觉。倘若世界上所有关系都充满条件，时刻都要小心翼翼，担心得罪他人，生活将失去乐趣。
那么，我们是否应该向对方索取无条件的爱，同时自己也给予对方无条件的爱呢？这同样不可行。要知道，母爱即便拼命索取也难以获得，刻意索取毫无意义，只能等待对方自然产生、自然流露。或许你想用自己无条件的爱去感化对方，这听起来有些不可思议，但你听说过期待效应吗？当你充分信任一个人，满怀期望地对待 Ta 时，如果对方不想辜负这份期望，就会朝着你期望的方向发展。当然，不可否认存在一些主观上故意剥削他人情感的唯利主义者，他们对他人的期望无动于衷，因为他们秉持 “人不为己，天诛地灭” 的观念，在他们眼中，利益至上，感恩毫无价值。
人心难测，当你担忧对方不爱自己时，很容易将对方视为这种唯利主义者。但实际上，事情并非如此绝对。说不定在对方眼中，你这个不断讨要爱的人同样是只知索取的唯利主义者。所以，是否信任对方，完全取决于你自己。相信对方，就尝试去感化 Ta；不相信，就果断离开 Ta。道理就这么简单。只是请记住，在这个过程中，不要以恶劣的方式对待对方，因为这并非爱。不是爱的 “爱”，无法换来爱，反而可能引发更多负面回应，让你陷入更加恶劣的索取循环，最终只会让自己受到更深的伤害 。
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