我开始，看不懂了。大小交错的谎言，在我的耳朵里弥漫开来，像冬日清晨未散的雾，模糊了所有是非对错的边界。办公室里同事笑着递来的咖啡，转身就听见她们议论我 “傻得好拿捏”；亲戚宴会上长辈拍着肩膀说的 “有事找我”，真遇到难处时电话永远无人接听；就连曾睡在上下铺的朋友，借走我的积蓄后，微信头像都换成了灰色。
我失去了自我分辨和判断的能力，世间充满了地狱的鬼，他们带着不同的面具，穿着各式各样的衣服，看起来和人无异。便利店阿姨接过钱时会说 “慢走呀”，转头却对别人说 “这姑娘真好骗，多找的钱都没发现”；合作方握着我的手说 “放心交给我”，合同里却藏着密密麻麻的陷阱。他们从我身上得到的一切被奉为战利品，那些廉价的信任、无条件的帮助、掏心窝子的秘密，都成了他们酒桌上的笑料，兴高采烈的样子像是在嘲笑着我到底有多好骗。
我不明白，人们总说真诚换真诚，真心换真心，将心比心才能得到回报。可我得到的和我所付出的总是不一样。大学时帮室友占了整整一学期的图书馆座位，她却在奖学金评选时偷偷改了我的报名表；刚工作时把客户资源毫无保留分享给前辈，他升职后反手就把我调去了边缘部门；就连路上遇到问路的老人，我怕他走丢特意送了两站地，结果被他家人拦住说我 “图谋不轨”。我付出每一次的真诚和信任，都像把心捧在手心递出去，希望能在他们身上得到哪怕一丝温暖的回应。可并不是，他们用谎言织成一个又一个甜美的陷阱，铺着鲜花和蜜糖，期待着我毫无防备地坠入深渊。看着我坠入时狼狈不堪的模样，看着我用尽所有力气往上攀爬的倔强，成了他们最大的乐趣。
我开始害怕了。那种被凌厉的石头划破躯体和被荆棘缠绕满身的痛，那种掏心掏肺后被弃如敝履的冷，让我在每个深夜惊醒。我曾以为只要足够善良就能被世界温柔以待，可现实却给了我一记又一记耳光。后来我学会了戴面具，在社交场合扬起标准的微笑，在别人倾诉时假装共情，心里却筑起高高的城墙。我再不敢拿出我这十分的真心，去换得别人的一分真诚相待，那变成了我不敢提及的禁忌，像旧伤口上的疤痕，碰一下就钻心地疼。
再后来，我遇见一位先生。他出现在我最狼狈的时刻 —— 被客户刁难到躲在楼梯间哭，他递来一包温热的纸巾，声音温和得像春日的风：“别难过，他们不懂你的好。” 他记得我不吃香菜，记得我来例假时要喝红糖姜茶，记得我随口提过喜欢老电影，就找遍全城的音像店租来碟片。他会在雨天撑着伞等在公司楼下，会在我加班时送来热乎的夜宵，会认真听我絮叨工作的烦恼，眼睛里的光像是盛满了星辰。
他让我从最初的小心翼翼变得慢慢敞开心扉，我开始和他分享童年的趣事，吐槽生活的糟心事，甚至敢在他面前哭鼻子。我总以为他是心软的神明，看到了我所受的苦难，特意来赦免我的业障。我把藏了很久的真心一点点捧出来，像重新种下一颗种子，期待着能开出花来。
可那只是他的伪装。他是撒旦，披着温柔的外衣，用甜言蜜语做诱饵，不动声色地引领我跌入深海。我发现他手机里和别人的暧昧消息时，他说 “只是朋友开玩笑”；我撞见他和陌生女人吃饭时，他说 “那是远房表妹”；直到他借走我准备买房的首付，消失了整整三天，我才看清那张温柔面具下的狰狞。
越挣扎体力消耗越快，他时而回来用几句软话哄我，说 “我真的爱你，只是一时糊涂”，时而又用最刻薄的话刺伤我，说 “你这种缺爱的样子，离开我还能找到别人吗”。直至我消耗殆尽，被深海淹没快要窒息时又被他拉起，如此循环往复，像猫捉老鼠的游戏。他出现时的惊艳，他曾给过的温暖，至今令我无法忘怀。我也有恨过吧，恨他把我的真心踩在脚下，恨他让我好不容易燃起的希望彻底破灭，但我也爱过，爱那个曾让我以为找到救赎的幻影。
某个雨夜，我看着他冷漠的脸，理智在某一刻彻底崩塌，我放弃了挣扎。“你爱过我吗？” 我的声音抖得不成样子。
“爱过，但你不值得！” 他说得轻描淡写，仿佛在谈论天气。
“为什么不放过我？” 眼泪模糊了视线，我看不清他的表情。
“我舍不得，” 他笑了，那笑容里藏着残忍的占有欲，“毕竟像你这么好骗的，不多了。”
后来，朋友拉着我的手说：“要及时止损啊。” 及时止损吗？我看着镜子里眼神空洞的自己，突然觉得很可笑。那些被辜负的真诚，那些被践踏的真心，早已在一次次欺骗中碎成了粉末。我想，我或许再无法接受没结果的开始了吧。窗外的雨还在下，就像我心里那场永远停不了的冷雨，浇灭了最后一点期待。原来真心这东西，给错了人，就成了刺向自己的刀。